ふっきれた!
無能な自分
何で私だけ、何で何で何で・・・
何もかも上手くいかない。
上手くいってそうに自分で感じたとしてもそれはまやかし。
学業 プライベート 身なり どれをとっても自分は努力ができない。
「めんどくさい」が先走ってしまう。
今日、久しぶりに人前で泣いてしまった。
自分の出来なさ、ふがいなさに呆れてしまう。
人前で泣いたのは以前仕事をしていた時以来だ。
もう人前では泣かない、強くなるって思っていたはずなのに成長できていなかった。そしてその仕事をしていたときに言われた言葉を思い出した。「泣くくらいなら始めからちゃんとするべき」ときつく言われたことがあった。その人とは今でもたまに連絡を取り合う仲になった。
今回のこともまたそのときの状況を繰り返している気がしてしょうがない。時間や年数は経っていても精神的な成長が見られない私。本当にこの怠け癖や逃げ癖は何かの病気なんじゃないかと思い込みたくなる。
そして私は多分、中学生くらいの頃から自分のことしか考えて生きていないと思う。他者に気を配るということや気の配り方、そして距離感がつかめていない。
多分悩み聴いてくれるかなという人に連絡をとって話を聞いてもらうというのがいつものパターンだ。一方、私が他人から相談事を受けるというのはほとんどない。(愚痴を聞くというのはたまにあるが)
人に依存してばかりの自分が本当に嫌になる。
いつになったら自分で考えて行動できるようになるのかな。
もう30代手前であるというのに、まだ大人になりきれていない。
就職活動中です。
ブログの更新が止まってしまった。
実習先が変わったのと、就職活動が本格化(そうでもないけど)してきたためと
言い訳しておこう。
前は通学に2時間かかる実習先で今は1時間しかかからないので、前よりは時間あるんだよな~。でも、時間ある分、家に帰ってくるとゆっくりしてしまいます。
就職先は住んでいる県にしようかと思っていたけど、田舎だからか待遇があまりよくなく、社保などが整っていないところが多い。
そのため県外を考え始めている。
来週見学に行くつもりのところは、医療職にしては珍しく異動があるようなところだ。
でも、ずっと同じ場で働き続けるよりは様々な人と関わり合えるというのが私にとってはいいような気がしている。
もちろん、慣れた職場で働き続けるというのも一つなのだろうが。
私は自分から新しい出会いを求めていけるような積極性のある人間ではないので、
そういう職場に勤めてこそ、能動的ではないにしろ新しい出会いがあるのではと期待している。
良い雰囲気の職場であったら、ぜひ面接も受けたいなと思う。
仕事をすることに対して不安ばかり募っていたが、そういう職場もあるということを知って少し楽しみや期待に変わってきた。
やはり、自分から動いていくことが大切なんだな。就職活動って。
私は働くことが出来るのか?正社員として。
私はいわゆる新卒3年以内に辞めた人である。
新卒で働いた場を1年2ヶ月で辞めてしまった。
場所が悪かった、環境が悪かったから仕方ないといってくれる同じ大学の同じ職種の友人は言ってくれた。
でも実際は違う。もし、その仕事が好きならば環境が悪くても続けられていたのであると思う。
私は持ち帰りの多い、土日も平日もその仕事について考えなければならず片時も心を休ませることができないその仕事が合わなかったのだろうと思う。
その仕事の良いところは、公務員なので社会的には安定しており、夏休みや冬休みは長期で休める。←ここまで書くともうばれてしまったようなもの。
なぜ、その職につく前に、別の方向を考えなかったのだろうか。
そのことは後悔している。
でも就いたことは後悔していない。少しの経験はできたから。
しかしまた同じ過ちを繰り返そうとしているのではないか。
そう思うのは就職を目前に控え今就こうとしている資格職に対して興味が薄まってきており、入学前に比べモチベーションが下がってきているからである。
おそらく私は何に対してもそうであるのかもしれない。
これいいな、やってみよう、頑張ろう
と思ってもその気持ちが継続させられない。
唯一頑張っていたなと記憶しているのは、大学受験のときの勉強くらいかもしれない。
あのときの勉強に対する情熱を今就こうとしている専門職に対して持つことができないでいる。
しかし、周囲のやる気は高い。
その差に唖然としている。そんな自分に落胆している。
なぜ、私は周囲と同じようにやる気の満ち溢れた人になれないのだろうか。
また、正社員になってもすぐ飽きたり、嫌になって辞めてしまわないだろうか。
とても心配である。
書きたいこといっぱい!
タイミングが大事だと思えた出来事。
バイトを辞めたという記事を書いて、