ブログを始めて思うこと

最近ブログの更新が続いている。

はてなブログの相性が良かったんだなと思う。

はてなブログに至るまで、

ミクシィの日記、ココログ、アメーバのブログ等色んなものに挑戦してきた。

日記に関しては知人に見られると思うとあまり投稿出来ず、ブログに関しては誰も読んでないのかと思うと更新をしなくなった。

今回、初めてこんなに続いてるのはスターの制度があるのと、共感出来るブログが多いってことからだと思う。

読者登録しているところのブログの読者さんのページに行ってみたり、ブログのトップページから気になる文章にアクセスしてみたりする。

はてなブログにしてから他のブログは滅多に読まなくなった気がする。

共感出来る文章だけでなく、

ブログを通して色んな考え方を学んでいけたらいいなと思う。

はてなブログの名前変えたい！

今、s0007079としている名前変えたい。

実は今使っている名前、結構前に使用していた学生時代の出席番号のようなものだ。

だから、見る人がみればどの学校か一目瞭然かもしれない。

匿名でやっているのにばれる心配があるという。

しかし、ばれる程知り合いが多いわけではないからそこまで心配する必要はないのかもしれない。

でも番号しかないのってちょっと寂しい。

何か名前考えついたら、そのときに思い切って変えてみよう。

最近、思い切って行動すること多いかも。

相変わらず、新しい人間関係を築こうっていうのは苦手だからなかなか広がらないけど、新しい人付き合いなんかも増やしていけるといいなー

話がだいぶそれてしまったけど、とにかく簡単な名前に変えたいな。

私の気分転換♪

最近の私の気分転換法について書いてみたい。

①ブログ

ここ数日、もやもやが溜まっていてブログに吐き出していた。でも、それもやっと解消された。日記をつけるような感じでブログ続けていけたらいいな。

なかなか知的なものは書けないだろうけど、もう趣味といっていいぐらい続いている気がする。

ただ、周囲の人にブログやっていることは伝えていない。

別に隠す必要ないのだろうけど、自分の本音を書いたりしているからあまり知人や友人に見せたくないなーと思う。

②映画館で映画をみる。

今日は1ヶ月ぶりぐらいに映画を観てきた。

最近は３DのSFの映画にはまっていて、先月はターミネーター、今日はジュラシックワールド。

迫力があって何よりも、映画の中に入って一時的にでも現実を忘れられるのが良い。

また、SFの作品観に行きたいなー

③海外ドラマを観る。

②と似ているかもしれないけど。

　映画やドラマが見放題のhuluを契約していて、今ゴシップガールという青春ドラマものにはまっている。

　現実にはない世界観が好き。SFではないけど、こんな上流社会（？）で生活してみたいな～って思わせる。

　アメリカ行きたいなーって思う。

④エッセイを読む。

　電車通学なので、時間がある。

　小説では疲れてくるときもあってなかなか進まないのだけど、エッセイだとコラムのようで短い文章がいくつもあるので読みやすい。

　よく読むのは益田ミリさんのエッセイ。

　そして、最近表紙に一目ぼれして買ったのが、ラッドウィンプスというバンドのボーカルの野田さんが書いたエッセイ。人の日記を覗き見るようで楽しい。そして、ラッドの音楽を知らなかった私が知るきっかけになった本。

　書いてみたら色々気分転換があってびっくりした。

　私はこれといって続けられている趣味がないので、休日の過ごし方を迷う人間である。

　これだけ色んなものにはまっている今は当分暇にならずに済むかな。済むといいな。

思い切って辞めてみた！

辞めるか、悩んでたことを思い切って友達に相談した！

 

そしたら辞めたらいいやん、そんなところ。

って言われ、確かに同僚が同じ学校やから関係は悪くなるかもしれへんけど、精神的に辛いことから解放されるならそっちの方がいいかと思えるようになった。

 

やっぱり自分のことって一番みれてないんだなって感じた。

 

本当に相談してみて良かった。

 

バイト先はあっさりと退職を認めて下さった。

 

後は卒業まで半年。紹介者との関係をどうしていくかだな。

表面的にしか関われないだろうけど、

不快になる人と嫌々関わるよりは精神的にもずっと健全だ。

助けて下さい。

本当に辛いです。

 

しんどいです。

 

その気持ちを吐き出させて下さい。

 

ネットでしか吐き出せない。

 

仕事が続けられない人間はどこへ行っても駄目ですか。

 

私は今の状態が辛いです。

 

一度正社員で働いたけど、１年ちょっとで辞めました。

我慢が出来ない人間なのでしょうか。

 

そして、今資格のために通ってる専門学校。 

やる気がない、不器用、技術不足で働ける気がしません。

 

どこへ行っても駄目だし、その資格に関連したバイトも辞めたいと思ってます。←辞められないけど。

 

精神的に辛い状況を脱出するには、どうしたらいいのでしょうか。

 

私は存在している意味がないのでしょうか。

辞めたいのに、辞められないのはどうして

本当に最近、バイトが辛すぎて辞めたい。

 

でも、知人の紹介で始めたバイトで知人もそこで働いてるから、辞めたいと言っても辞めるのは紹介した側の責任になるから辞めさせることは出来ないと言われた。

 

その知人とは一緒に働くまでは、食事行ったり、色々なことを話せる仲だったのに、一緒に働いてから関係が崩れてしまった。

 

やる気がないとか、意識が低いとか思われるのも自由だし、それを言いふらしてもらって私の周囲の評価みたいなのがどん底に落ちたっていい。

ただ、同じ学校に通っているのも辞めにくい原因の１つではある。

 

 

実習よりもこっちのストレスの方がやばくて、病みそう。

ってかもう病んでる。

 

何なんだろう。

 

こういう悩みってどういうとこに相談したらいいのかな。

親にも友人にも、自分が始めたバイトだから話しにくい。

文章を書くこと

　経験や体験から感じたことや考えたことを書きなさいというレポートが出ている。

　ブログを続けられているのは文章を書くことが好きだからだと思っている。

　でも、レポートってなると書けなくなる。

　自分の内面について書くことはできるのに、学校でのカリキュラムに位置づけられている体験や経験（実習等）は特に何かを得なくてはならないという義務感だけがあり、レポートにすることが難しい。

　きっと、その体験や経験から自分が何かを得ようとしていないから、印象に残りにくくて書きにくいんだろうなって思う。

　しかも、最近資格を得ることに対して前向きになれていない自分がいるから余計何も感じなくなってきて、こういうことが求められているのだろうとか、評価される内容に照らし合わせて文章を考えるようになってきているから表面上で浅い考えの文章になっている気がする。

　ブログは楽しいのにレポートという何か無理やりお題を出された文章を書くのは辛い。

　と言いながら、今レポートからブログに逃げているところです。

　もっと、気楽に文章を考えられるようになりたいと思う今日この頃です。