久しぶりの投稿です！
またまただいぶあいてしまいました…
毎日とか2,3日に1回ブログを更新されている方、本当にすごいなぁと思います。
就職してから、匿名で書いているブログとは言え、書いているのが知人にばれるのは…と思い筆が進みませんでした。しかし、仕事内容について書かなければそうそうばれることはないだろうという考えに至り、また書き始めていこうと思っている段階です。
はてなのブログを始めてから、自分が興味を持ったブログの読者になったり、注目ブログで気になる記事を読むことが趣味になって来ました。←しかし、ブログの趣味について友人や職場仲間には秘密にしています。
さてさて、私のブログの方針何にしていこうかなぁ～と思いつつ、一貫性のない記事ばかり書いています。そんなブログを読者登録していただけるなんて本当にありがたいことです。←更新不定期ですが…
ブログを初めた当初は自分の成長について書いていけたらな、と多分考えていたのだと思います。
だから「自分らしく生きる」というブログ名！！
でも、成長できてない・・・ と日々感じています。特に人間的に。
そんな出来事があったので以下に書いていきます。今でも（昨日あった出来事なのですが）少し頭に引っかかっているので、それを吹っ切る（昇華させる）ために書きたいと思います。
昨日、仕事の関係でとある勉強会（セミナー的な）にいきました。
同僚と行きました。他にも同じ会社関係の同僚も来ていました。
そんな中、知人を発見しました。（その知人は会社の関係ではないので、同僚の知らない人です。）3ヶ月ぶりぐらいの再会になると思うので声かけてみようかなと思ったのですが、前から顔を見ていないのでもし違っていたら…とか、人違いだったらどうしようとか思って本当に近くまで行ったのですが声をかけられませんでした。同僚には人違いでした～とごまかしましたが。
私ってすごくびびりなんですよね。自分でもびっくりするくらい。
もしこの場に友人がいれば一緒に話しかけられたかもしれない。
でも、一人なのでそれができない。結果、違う人であったといって同僚にはごまかし、その場をやり過ごすことに。
別にいいんです。いいんですけど。その知人は同性でしたから、もし話しかけることができていたなら、久しぶりに話をして思い出話に花を咲かせる、くらいで終わっていたと思うのです。
だから、私は人と関係を深めることができないのかもしれない・・・とその出来事を通して感じてしまったのです。
自分を受け入れてもらおうとするあまり、じゃあ自分が受け入れてもらえなかったらどうしようと自分の保身ばかり考えてしまっているのです。
ポジティブな人やオープンな人であれば、知っている人かもいや違う人かも（もしかしたらそのことを考えないかもしれないですね。）と思えばすぐ話しかけられると思うのです。（嫌いな人、やっかいな人でない限り。）
こんなふうに考えることで、次に活かせばいいと思うのですが、
もし今回の話かける相手が異性であったとするなら、
チャンスを逃した（恋愛の）ということになりますよね、きっと。
このびびりの性格そのものがどうも私の成長を妨げているような気がしま
す。
あぁ、これでは、会社と家のだけで人生が過ぎていくぞ…。
何とか自分を変えたい。
仕事も慣れてきたので、家と仕事だけを自分のよりどころ
にするのではなく、新しい物事にも挑戦していきたいと思う今日この頃である。
就職して1ヶ月
3月に学校を卒業し、4月から新人職員として新たな場で働き始めた。
そして、今日で働き始めて1ヶ月経つ。
前職とは違う場での仕事である。職種は違うが人を相手にするということは同じである。そのため、人との関わりが苦手な私は苦労することも多いだろうと思っていた。
しかし、職場の同僚に恵まれ、笑わない日はないというくらい。
最近では、仕事場に向かうことが楽しくなっている。
変わらない自分もいて、歯がゆさを感じるときがある。
20代後半になっても空気が読めなかったり、一般常識がなかったりして、上手く報告・連絡・相談ができないときもあり、申し訳なく思うときもある。
働き始めるまでは本当に不安だった。
国家資格のための試験を受け、数々の実習をこなしてはきたが、それらが身についている感覚はなく、学校では実技でよく再試験を受けた。
だから、こんな自分が資格を得ただけで働いてもいいのだろうか。
やっぱり、事務員とか製造業とか（もくもくと一つのことをやるイメージ）に就いた方がいいのではと3月中、ずっとそんなふうに思っていた。
そして周りの同級生たちがその資格に対して熱い気持ちを抱いているのを見たり聞いたりしていると、中途半端な気持ちの私が本当にその資格職に就いていいのかなと不安が大きかった。
もし合わなかったら辞めてもいいと両親はそんなふうに言ってくれていた。
在学中も何回か辞めようと思ったこともあった。
だけど今、働き始めてよかったと思う。
周りの人に恵まれたおかげでそんなふうに思えるのだと思う。
医療職であるため、ずーっと学び続けいく必要はあり、向上心も必要である。
でも毎日患者さんと向き合っているとそのための勉強については苦にはならない。
人と比べず、前の自分より成長できているかどうかを問い続けながら、
マイペースに頑張っていきたいと思う。
素直になれない自分
最近思うこと、、
私って、すごく不器用で素直になれない生き方をしている。
自分に対して心を開いていると感じている人に対しては相談もできるし、
素直に表現できる。
でも、相手が私に対して心を開いていないと感じてしまうと（相手が開いていても自分が開いていないと）素直に言葉にして伝えることができない。
具体的に言うと、3年間在籍していたクラスの担任に心を開くことができなかった。
友人やクラスメートは何かあると相談していたようだ。
しかし、私は自分から相談に行くということがほとんど出来ず、事務的な会話や勉強に関する話題ばかりだった気がする。
話すのが苦手でどう思われるのか心配だったというのもあるし、相手から聞いてほしかったなぁ～という思いがある。ようはどう思われるか気にしすぎて自分から話しにいけなかったんだなぁ…と思う。
そして、人見知りという性格が自分を苦しめていたのだとも思う。
今までもそうだったかもしれない。
職場とかバイト仲間だと人数が少なく、コミュニケーションがとり易いが、
30人規模とかの中に入ってしまうと自分を出しにくくなる気がする。
そして、明るくて気の利く子がコミュニケーションが上手で、見習えばいいのだと思うのだけれど、プライドが邪魔していてそれができない。
もっと素直に生きることができたら明るくなれるのかな。
明るく生きたいなぁって思う。思うんだけど、できない自分に悩み、苦しんでいる。
誰に対しても素直に自分からコミュニケーションがとれるようになるといいな。
痛いっ！ この痛みはいったいどこから・・・？
土曜の朝、起きると少し首の辺りが痛い。
少ししたら治るだろうか…と思っていたら首から肩にかけての痛みがどんどんひどくなる。
首をある場所にまで曲げると、電気が一瞬走ったような激しい痛みが繰り広げられる。
もう痛すぎて痛すぎて。一日何も出来ず…勉強をしなければならないのに痛みで集中できないのは本当に辛く、ストレスばかりが募っていく。しかし食欲だけはあったのでいずれ治るだろうと放置。
しかし、今朝も昨日よりはましになったとはいえやはり今までに感じたことのない痛みが続いていた。そのため日曜にも開いている病院を探し、いくことに。
レントゲンをとると特に異常はなかったようで、筋違いですねと言われた。
そして、人生初のマイクロ波治療を行った。
現在は湿布をもらい、痛み止めと併用し様子をみている状況である。
原因は、おそらく勉強勉強が続いているため、同じ姿勢でいることが多いから。
スポーツもろくにしていないからきっと無理な姿勢がたたったんだと思う。
姿勢って大事だな…と改めて思った出来事でした。
そしてこの痛みが、試験本番でなくて良かった！！
女同士の付き合いって難しい…誕生日を例に
最近、学校でお互いの誕生日を祝うというのが流行っている（！？）
そして祝う間柄が10人程度で仲良くしているグループなので、気がついた人（←だいたいいつも同じ子が気づく。私は無頓着なので気づかない…）が発案して、プレゼントを買いに言ったり、メッセージカードを作成したりする。
そして、たまに、知らないうちに話が進んでいてプレゼントの内容も知らないのにお金を集金されることもある←出すのが嫌って訳ではなく、内容を教えて欲しかったなぁって…
10人くらいとは言え、最近4～5人続いていて、ちょっとしんどくなった次第です。まぁ、3月で卒業なので思い出作りと思えばいいのでしょうが…
私自身、友人が少ないため、プレゼントを送り合う習慣がないので、学校でのこの女子の習慣って何だかな～
メッセージだけなら負担は少ないけど、お金のかかるものってお互いに気をつかいますよね…って話。
いらいらが止まらなくて・・・
国家試験のための勉強を進めている最中である。学校で朝から夕方まで、
家に帰ったら休憩してからまた始めよう…と思っていたのに。
なぜかいらいらが止まらなくて、夕食を食べた後、横になっていた。
思い切って気分転換の時間にすればよかったと思う。
私は切り替えが下手である。
嫌な気持ちになるとなかなかそこから抜け出せなくて、引きずってしまう。
人に言えたらいいのかも。でも上手く表現できる自信がない。
今日は家のことで少し不満があった。それを親にぶつけてしまった。
こんな年齢で恥ずかしいなと思う。
早く家を出たいなとも思う。
やっぱり人と関わることで、いらいらや不満がたまり、それを解消できないから
人付き合いが苦手なままなんだなーと感じる。
今日は好きなこと、漫画読んだり、お笑いの動画見たり、本読んだりしてから寝よう。
勉強ばかり煮詰めてやるのはよくないね。
焦らなきゃいけない時期ではあるけれど、不満がたまってはしょうがない…
あー、何かもっとまとまりのある文章書けるようになりたいな。
だから、苦手なんだな人と喋るの。
最近の日々の過ごし方
実習も終わり、今は特に刺激的ではない日常を送っている。
でも、それがとても私にとっては幸せなこと。
就職するまでの約2ヶ月半。国家資格のための勉強をしなければならないが、
家で勉強していることも多く、外出しなくてよいのである。
長い、長い人生の夏休みだなぁ…と感じている。
もちろんバイトや遊びにも行っているが、こんなに精神的に安定している毎日が送れるとは・・・
辛かった実習を乗り越えた自分へのご褒美と言っても過言ではないであろう。
明日はクラスメートと旅行に行く。
久々の大人数での旅行。
楽しみだなぁ。
就職してしまうとなかなかクラスメートとは会えないと思うので、今のうちにたくさん思い出作りたいな！！
