無能な自分

何で私だけ、何で何で何で・・・

何もかも上手くいかない。

上手くいってそうに自分で感じたとしてもそれはまやかし。

　学業　プライベート　身なり　どれをとっても自分は努力ができない。

　「めんどくさい」が先走ってしまう。

　今日、久しぶりに人前で泣いてしまった。

　自分の出来なさ、ふがいなさに呆れてしまう。

　人前で泣いたのは以前仕事をしていた時以来だ。

もう人前では泣かない、強くなるって思っていたはずなのに成長できていなかった。そしてその仕事をしていたときに言われた言葉を思い出した。「泣くくらいなら始めからちゃんとするべき」ときつく言われたことがあった。その人とは今でもたまに連絡を取り合う仲になった。

　今回のこともまたそのときの状況を繰り返している気がしてしょうがない。時間や年数は経っていても精神的な成長が見られない私。本当にこの怠け癖や逃げ癖は何かの病気なんじゃないかと思い込みたくなる。

　そして私は多分、中学生くらいの頃から自分のことしか考えて生きていないと思う。他者に気を配るということや気の配り方、そして距離感がつかめていない。

　多分悩み聴いてくれるかなという人に連絡をとって話を聞いてもらうというのがいつものパターンだ。一方、私が他人から相談事を受けるというのはほとんどない。（愚痴を聞くというのはたまにあるが）

　人に依存してばかりの自分が本当に嫌になる。

　いつになったら自分で考えて行動できるようになるのかな。

　もう30代手前であるというのに、まだ大人になりきれていない。