素直になれない自分

最近思うこと、、

私って、すごく不器用で素直になれない生き方をしている。

自分に対して心を開いていると感じている人に対しては相談もできるし、

素直に表現できる。

でも、相手が私に対して心を開いていないと感じてしまうと（相手が開いていても自分が開いていないと）素直に言葉にして伝えることができない。

具体的に言うと、3年間在籍していたクラスの担任に心を開くことができなかった。

友人やクラスメートは何かあると相談していたようだ。

しかし、私は自分から相談に行くということがほとんど出来ず、事務的な会話や勉強に関する話題ばかりだった気がする。

話すのが苦手でどう思われるのか心配だったというのもあるし、相手から聞いてほしかったなぁ～という思いがある。ようはどう思われるか気にしすぎて自分から話しにいけなかったんだなぁ…と思う。

そして、人見知りという性格が自分を苦しめていたのだとも思う。

今までもそうだったかもしれない。

職場とかバイト仲間だと人数が少なく、コミュニケーションがとり易いが、

30人規模とかの中に入ってしまうと自分を出しにくくなる気がする。

そして、明るくて気の利く子がコミュニケーションが上手で、見習えばいいのだと思うのだけれど、プライドが邪魔していてそれができない。

もっと素直に生きることができたら明るくなれるのかな。

明るく生きたいなぁって思う。思うんだけど、できない自分に悩み、苦しんでいる。

誰に対しても素直に自分からコミュニケーションがとれるようになるといいな。

痛いっ！ この痛みはいったいどこから・・・？

　土曜の朝、起きると少し首の辺りが痛い。

　少ししたら治るだろうか…と思っていたら首から肩にかけての痛みがどんどんひどくなる。

　首をある場所にまで曲げると、電気が一瞬走ったような激しい痛みが繰り広げられる。

　もう痛すぎて痛すぎて。一日何も出来ず…勉強をしなければならないのに痛みで集中できないのは本当に辛く、ストレスばかりが募っていく。しかし食欲だけはあったのでいずれ治るだろうと放置。

　しかし、今朝も昨日よりはましになったとはいえやはり今までに感じたことのない痛みが続いていた。そのため日曜にも開いている病院を探し、いくことに。

　レントゲンをとると特に異常はなかったようで、筋違いですねと言われた。

　そして、人生初のマイクロ波治療を行った。

　現在は湿布をもらい、痛み止めと併用し様子をみている状況である。

　原因は、おそらく勉強勉強が続いているため、同じ姿勢でいることが多いから。

　スポーツもろくにしていないからきっと無理な姿勢がたたったんだと思う。

　姿勢って大事だな…と改めて思った出来事でした。

　そしてこの痛みが、試験本番でなくて良かった！！

女同士の付き合いって難しい…誕生日を例に

 最近、学校でお互いの誕生日を祝うというのが流行っている（！？）

そして祝う間柄が10人程度で仲良くしているグループなので、気がついた人（←だいたいいつも同じ子が気づく。私は無頓着なので気づかない…）が発案して、プレゼントを買いに言ったり、メッセージカードを作成したりする。

 

そして、たまに、知らないうちに話が進んでいてプレゼントの内容も知らないのにお金を集金されることもある←出すのが嫌って訳ではなく、内容を教えて欲しかったなぁって…

 

10人くらいとは言え、最近4～5人続いていて、ちょっとしんどくなった次第です。まぁ、3月で卒業なので思い出作りと思えばいいのでしょうが…

 

私自身、友人が少ないため、プレゼントを送り合う習慣がないので、学校でのこの女子の習慣って何だかな～

 

メッセージだけなら負担は少ないけど、お金のかかるものってお互いに気をつかいますよね…って話。

いらいらが止まらなくて・・・

国家試験のための勉強を進めている最中である。学校で朝から夕方まで、

家に帰ったら休憩してからまた始めよう…と思っていたのに。

なぜかいらいらが止まらなくて、夕食を食べた後、横になっていた。

思い切って気分転換の時間にすればよかったと思う。

　私は切り替えが下手である。

　嫌な気持ちになるとなかなかそこから抜け出せなくて、引きずってしまう。

　人に言えたらいいのかも。でも上手く表現できる自信がない。

　今日は家のことで少し不満があった。それを親にぶつけてしまった。

　こんな年齢で恥ずかしいなと思う。

　早く家を出たいなとも思う。

　やっぱり人と関わることで、いらいらや不満がたまり、それを解消できないから

人付き合いが苦手なままなんだなーと感じる。

　今日は好きなこと、漫画読んだり、お笑いの動画見たり、本読んだりしてから寝よう。

　勉強ばかり煮詰めてやるのはよくないね。

　焦らなきゃいけない時期ではあるけれど、不満がたまってはしょうがない…

あー、何かもっとまとまりのある文章書けるようになりたいな。

だから、苦手なんだな人と喋るの。

最近の日々の過ごし方

実習も終わり、今は特に刺激的ではない日常を送っている。

でも、それがとても私にとっては幸せなこと。

就職するまでの約2ヶ月半。国家資格のための勉強をしなければならないが、

家で勉強していることも多く、外出しなくてよいのである。

長い、長い人生の夏休みだなぁ…と感じている。

もちろんバイトや遊びにも行っているが、こんなに精神的に安定している毎日が送れるとは・・・

辛かった実習を乗り越えた自分へのご褒美と言っても過言ではないであろう。

明日はクラスメートと旅行に行く。

久々の大人数での旅行。

楽しみだなぁ。

就職してしまうとなかなかクラスメートとは会えないと思うので、今のうちにたくさん思い出作りたいな！！

あけましておめでとうございます！

　年が明けてからずいぶん日が経ってしまいました。

　そして、前回ブログを書いてから2ヶ月近くあいてしまいました。

　期間があいてしまったのは自分の飽き性のためではありますが、色々あって書けませんでしたと言い訳しておきます。

　ですが、自分が書かなくても、気になる記事は色々あり読んでました！！特に読者登録しているブログが更新されると読んでました。

　さて今年1回目の記事は今週のお題で書いてみようと思います。

　今週のお題「今年こそは」

・仕事を続ける

　→再就職先が決まりました！

　　まずは資格取得のための勉強が優先ですが、4月からは新たな場所で仕事を始めます。以前就いていた職業とは異なり、そして約4年ぶりの正社員としての就職です。続けられるか、向いているのか、不安はたくさんありますが続けていくことを目標としたいです。

・新たな出会いを増やす

　→人とのつながりや関係を増やすということが苦手で、だいたいいつも同じようなメンバーで遊んだり食事に行ったりすることが多いです。新たな出会いが増えるとよいなと思います。具体的にどう動くかまだ未定です。まずは仕事での出会いですかね…。それ以外にどうやって増やしていったらよいのか悩み中。

・ネットに時間をとられない

　→一度ネットサーフィンを始めてしまうときりがつかず、ずーっと画面を眺めてしまいます。よくないと思っているのに止められない。そのため他に時間を割きたいのに（資格取得のための勉強や読書）それができない状況になってしまうことが多いです。

目的があってみるのは良いと思いますが、目的なくだらだら見続けてしまうことで自分の時間を無駄にしてしまっている気がします。これを直していきたいと思います。

他にもまだあるような気がしますが、まずはこの３つを頑張っていきたいなと思います。

最後になりましたが、読者の皆さん今年もよろしくお願いします！！

ブログ書きたいけど、書けないな。

最近ブログを書けなくなってきている。

忙しくなってきているからというのもあるけれど、マイナスなことしか書けないから。

ある一つのことで悩みが深くて、そこから抜け出せない。

時が解決してくれるのだろうか。

でも、今ある自分を否定して生きたくない。

最近、人から性格的？なことを指摘されることがあった。以前にも同じようなことを親しい人たちから言われたことがあって、やっぱりな…と感じた。人って簡単に変われないんだな。

だけど、前はそんなことを言われると人と比べて悩んでいる自分がいた。

今は比較されても、人は人、自分は自分なんだと思えることもある。

どうすれば自分の良さを出してアピールできるのであろうか。というか、世間の求める性格的な良さに自分が近づいていくしかないのであろうか。

葛藤が続いてく。