いらいらが止まらなくて・・・
国家試験のための勉強を進めている最中である。学校で朝から夕方まで、
家に帰ったら休憩してからまた始めよう…と思っていたのに。
なぜかいらいらが止まらなくて、夕食を食べた後、横になっていた。
思い切って気分転換の時間にすればよかったと思う。
私は切り替えが下手である。
嫌な気持ちになるとなかなかそこから抜け出せなくて、引きずってしまう。
人に言えたらいいのかも。でも上手く表現できる自信がない。
今日は家のことで少し不満があった。それを親にぶつけてしまった。
こんな年齢で恥ずかしいなと思う。
早く家を出たいなとも思う。
やっぱり人と関わることで、いらいらや不満がたまり、それを解消できないから
人付き合いが苦手なままなんだなーと感じる。
今日は好きなこと、漫画読んだり、お笑いの動画見たり、本読んだりしてから寝よう。
勉強ばかり煮詰めてやるのはよくないね。
焦らなきゃいけない時期ではあるけれど、不満がたまってはしょうがない…
あー、何かもっとまとまりのある文章書けるようになりたいな。
だから、苦手なんだな人と喋るの。
最近の日々の過ごし方
実習も終わり、今は特に刺激的ではない日常を送っている。
でも、それがとても私にとっては幸せなこと。
就職するまでの約2ヶ月半。国家資格のための勉強をしなければならないが、
家で勉強していることも多く、外出しなくてよいのである。
長い、長い人生の夏休みだなぁ…と感じている。
もちろんバイトや遊びにも行っているが、こんなに精神的に安定している毎日が送れるとは・・・
辛かった実習を乗り越えた自分へのご褒美と言っても過言ではないであろう。
明日はクラスメートと旅行に行く。
久々の大人数での旅行。
楽しみだなぁ。
就職してしまうとなかなかクラスメートとは会えないと思うので、今のうちにたくさん思い出作りたいな！！
あけましておめでとうございます！
年が明けてからずいぶん日が経ってしまいました。
そして、前回ブログを書いてから2ヶ月近くあいてしまいました。
期間があいてしまったのは自分の飽き性のためではありますが、色々あって書けませんでしたと言い訳しておきます。
ですが、自分が書かなくても、気になる記事は色々あり読んでました！！特に読者登録しているブログが更新されると読んでました。
さて今年1回目の記事は今週のお題で書いてみようと思います。
今週のお題「今年こそは」
・仕事を続ける
→再就職先が決まりました！
まずは資格取得のための勉強が優先ですが、4月からは新たな場所で仕事を始めます。以前就いていた職業とは異なり、そして約4年ぶりの正社員としての就職です。続けられるか、向いているのか、不安はたくさんありますが続けていくことを目標としたいです。
・新たな出会いを増やす
→人とのつながりや関係を増やすということが苦手で、だいたいいつも同じようなメンバーで遊んだり食事に行ったりすることが多いです。新たな出会いが増えるとよいなと思います。具体的にどう動くかまだ未定です。まずは仕事での出会いですかね…。それ以外にどうやって増やしていったらよいのか悩み中。
・ネットに時間をとられない
→一度ネットサーフィンを始めてしまうときりがつかず、ずーっと画面を眺めてしまいます。よくないと思っているのに止められない。そのため他に時間を割きたいのに（資格取得のための勉強や読書）それができない状況になってしまうことが多いです。
目的があってみるのは良いと思いますが、目的なくだらだら見続けてしまうことで自分の時間を無駄にしてしまっている気がします。これを直していきたいと思います。
他にもまだあるような気がしますが、まずはこの３つを頑張っていきたいなと思います。
最後になりましたが、読者の皆さん今年もよろしくお願いします！！
ブログ書きたいけど、書けないな。
最近ブログを書けなくなってきている。
忙しくなってきているからというのもあるけれど、マイナスなことしか書けないから。
ある一つのことで悩みが深くて、そこから抜け出せない。
時が解決してくれるのだろうか。
でも、今ある自分を否定して生きたくない。
最近、人から性格的？なことを指摘されることがあった。以前にも同じようなことを親しい人たちから言われたことがあって、やっぱりな…と感じた。人って簡単に変われないんだな。
だけど、前はそんなことを言われると人と比べて悩んでいる自分がいた。
今は比較されても、人は人、自分は自分なんだと思えることもある。
どうすれば自分の良さを出してアピールできるのであろうか。というか、世間の求める性格的な良さに自分が近づいていくしかないのであろうか。
葛藤が続いてく。
ふっきれた！
このブログのテーマは自分らしく生きるをテーマに書き始めたのだった。それなのに最近は、うつっぽい内容ばかりになってしまっていたのだった。
この職で再就職が出来るかどうか分からなくて極度の不安に陥っていたのである。
先週、今週を通して人前で泣いてしまった。
すごく不安で病んでいたのである。
この年で情けないことだとは思ったけど、心を許せる人がいたんだととらえることにしよう。
食欲が減退していたのが、元に戻ってきた。
でも抜け毛の量がまだ多い。
もう、結果がどうであれ今の実習を乗り切るしかない。
そして、駄目な自分を認め、そんな自分に合った仕事を見つけるしかないんだ。
もしかしたら資格はとれないかもしれないけど、次こそ資格にとらわれない生き方をしよう。
病んでまで生きているのはしんどいから、今日一日を明るく過ごすよう心がけていたら、私はちっぽけな悩みを深刻にとらえすぎていたんだなーと感じた。
専門職に就くことが世間体的によく、自己満足に浸れる気がしていたけど、向いてないなら仕方ないやーと思えてきたんだ。
諦めが早いやつなのかもしれない。
だけど、楽しく生きていきたい。
無能な自分
何で私だけ、何で何で何で・・・
何もかも上手くいかない。
上手くいってそうに自分で感じたとしてもそれはまやかし。
学業 プライベート 身なり どれをとっても自分は努力ができない。
「めんどくさい」が先走ってしまう。
今日、久しぶりに人前で泣いてしまった。
自分の出来なさ、ふがいなさに呆れてしまう。
人前で泣いたのは以前仕事をしていた時以来だ。
もう人前では泣かない、強くなるって思っていたはずなのに成長できていなかった。そしてその仕事をしていたときに言われた言葉を思い出した。「泣くくらいなら始めからちゃんとするべき」ときつく言われたことがあった。その人とは今でもたまに連絡を取り合う仲になった。
今回のこともまたそのときの状況を繰り返している気がしてしょうがない。時間や年数は経っていても精神的な成長が見られない私。本当にこの怠け癖や逃げ癖は何かの病気なんじゃないかと思い込みたくなる。
そして私は多分、中学生くらいの頃から自分のことしか考えて生きていないと思う。他者に気を配るということや気の配り方、そして距離感がつかめていない。
多分悩み聴いてくれるかなという人に連絡をとって話を聞いてもらうというのがいつものパターンだ。一方、私が他人から相談事を受けるというのはほとんどない。（愚痴を聞くというのはたまにあるが）
人に依存してばかりの自分が本当に嫌になる。
いつになったら自分で考えて行動できるようになるのかな。
もう30代手前であるというのに、まだ大人になりきれていない。
就職活動中です。
ブログの更新が止まってしまった。
実習先が変わったのと、就職活動が本格化（そうでもないけど）してきたためと
言い訳しておこう。
前は通学に2時間かかる実習先で今は1時間しかかからないので、前よりは時間あるんだよな～。でも、時間ある分、家に帰ってくるとゆっくりしてしまいます。
就職先は住んでいる県にしようかと思っていたけど、田舎だからか待遇があまりよくなく、社保などが整っていないところが多い。
そのため県外を考え始めている。
来週見学に行くつもりのところは、医療職にしては珍しく異動があるようなところだ。
でも、ずっと同じ場で働き続けるよりは様々な人と関わり合えるというのが私にとってはいいような気がしている。
もちろん、慣れた職場で働き続けるというのも一つなのだろうが。
私は自分から新しい出会いを求めていけるような積極性のある人間ではないので、
そういう職場に勤めてこそ、能動的ではないにしろ新しい出会いがあるのではと期待している。
良い雰囲気の職場であったら、ぜひ面接も受けたいなと思う。
仕事をすることに対して不安ばかり募っていたが、そういう職場もあるということを知って少し楽しみや期待に変わってきた。
やはり、自分から動いていくことが大切なんだな。就職活動って。
