自分らしく生きる

楽しく、自分らしく生きていくための振り返り日記。

またまた1年ぶりのブログ!!

1年周期で書きたくなるのかなぁー。なんだか不思議な感じ。そして、今日突然お風呂に入ってるときに書きたくなったのです。

私の吐き出す場って、ここなんだな。

なんだか、SNSだと最近会ってない知人なんかも含まれてて色々考えると吐き出しにくいのだ…

そして、そんなに読者いないかなぁー。5人いればいいところって思ってたら意外と多かった。けど、もうやめられてる方もいたりするので実数は少ないのだろうなー。

 

さて、新年に入って私が吐き出したかったのは、、

「基本が大事なんだなー」ということ。

あまり詳しく書くと身バレしそうなので、オブラートに包みながら話すとすると…

以前別の職業に就いていたとき、基本を疎かにしすぎていて応用ばかりに目がいって、

そのため仕事のやり方も身に付かない上、周りをみる余裕もなかったんだなということ。

それで結局は自分を追いつめてしまって仕事を辞めることになってしまったんだなと思う。辞めて10年経って、たまに後悔することあったけど(今より給与高く、充実感があった)、何で後悔よりも反省しなかったのかな。なんて思えたよ。今日は何故か…

基本を大事にしてれば、もっと周りが見えて、何を優先に仕事を進めればいいのか明白になってたかもしれない。頭で整理することが苦手ならせめて、基本を大事にしてればしんどいことあってももう少し続けられていたかも。応用や先輩のやり方に憧ればかり抱いて何もかも中途半端になって…きっとそれがよくなかった。

別の仕事について早6年。今は育休で休んでいるけども、復帰したら改めて基本を大事に仕事していきたいなって思う。子育てに関しても、目安は大事にしつつもあまり自分を追いつめすぎないようにしていきたいなって思う。

 

新年の抱負のようになってしまいましたが、

今年もよろしくお願いします。また思いついたら自分の思いや気づきなどを言葉にしていきたいと思います。

久々に…

はてなブログからメールで1年前のブログを振り返りませんか…と来ていたので、久々に書くことに!

 

☆去年の振り返り

昨年は、自分にとっても家族にとっても色々あった1年でした。

自分のことでは、波が激しかったなー。

かなり落ち込むことから一転、喜び事があったり。

以前ブログに書いたのですが、2年前に流産を経験し、そして昨年も2度目の流産。

そしてその後、初めて妊娠することができました。流産は初めてのときは辛くて、毎日泣いてばかりいたような気もしますが、今回2度目を経験し、わりとすぐに切り替えられた気がします。でもちょっとの間は辛かった。

今となっては、色々経験させてもらったんだなぁ…と振り返られますが。今回の妊娠が継続していけば、初めての経験がたくさんできるだろうなーと今から不安と楽しみでいっぱいです。初めて妊娠したときは浮き足だっていたけれど、2度の流産を経験したので、妊娠に対してはどこか冷静な自分がいます。

 

☆今年の抱負

何だろう…色々と変化のある年になることは間違いないのですが、自分なりの楽しみを見つけながらやっていけたらいいなーと思ってます。なかなかブログも続かないので、何か好きなことを…と思っても続かないことの方が多い。ただ、書く方の日記は年始から始めたので継続していきたいなー。ブログもネタになるようなことはあまりないのですが、たまには書けたらいいな。(←希望)

 

☆ブログを書くこと

昔書いてたブログを読み直してみると、今よりも文章力高いような気がしている。自分比で。年々頭を使わなくなっているからだろうか…語彙力や表現力が更に乏しくなってきているような気がして。職業的にもそんなに語彙力や文章力が鍛えられる訳ではないので、

文を読んだり、本を読んだりして鍛えていけたらな。

 

 

ブログ全然書いてなかった…

身近な人には知らせず、時々書いてたブログも以前に書いてから早一年。

確か一年前のブログには抱負を書いていて、

ブログを続ける…と書いていた気がする。

なのに、全然続けられておりません…

毎年、毎年反省文みたいな抱負を述べて、

ブログ終了。となってしまう。

自分だけがみれる、自分のための日記は続いてるんだけどな…

そして、お気にいりのブログが更新されると楽しく読ませて頂いている。

もはや、読む専用になってきている。

う~ん、色々書いてみたいとは思っているんだけど中々難しい。

日記をあげるのもなー。

ブログ=日記になってしまうのも…

ただ、せっかく書いたので、久々に。

今年も今年の目標を!(これで書くの終わりかも、今年は!)

・好きなことを見つけるために挑戦を

  以前からの悩みで、したいこと好きなことが分からない自分がいる。好きなこと、あえてあげれば食べること、買い物することはあるけれども…夢中になってたら体や財布がえらいことになりそう。なので、ちょっとでも興味のある、検定を受けたり、英語の勉強や字を美しくために練習したり…続かないかもしれないけどちょっとでもやってみたい、興味あるかもって思ったものにはためらわず手を出してみたい。その中から自分の興味がわいてくるもの出でくるかも!そういや、去年はワークショップなるものに初めて行って、夢中になってた
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そういうはまれるもの…に出会えるといいな。3日坊主になるかもしれないけど。

・仕事は頑張りすぎない程度に頑張りたい

 今の仕事について5年目に入る。専門職なので向上はしていきたいけど、頑張りすぎてやる気なくすのも嫌なので程ほどに、モチベーション保てる程に働けたら。

 

・美味しいものを食べに出かける

  食べることが好きなのでやっぱり美味しいもの食べたい!しかし、毎週外食して良いものをって程の稼ぎもないので、記念日とかに美味しいものを。B級グルメや外食を程よく楽しみたい。

 

・料理やお菓子作りをして自分の好きなものを作る

  昨年末くらいから少しはまりだした、お菓子作り。って言ってもお菓子作りキット的なものを買って作るだけだけど。でも、チーズケーキが安価な材料でたくさん食べられたのはお得な気分でした。料理も色々なレシピみて作りたい!

 

・体のメインテナンス

 昨年はたまーに、毎日筋トレしていたけど、続かず。運動自体がそんなに好きではないので、無理ない範囲でウォーキングやストレッチ、筋トレなどしたい。肥満でないけども、やや太り気味なので、程よく今より痩せたいのが本音。

 

流産した話

久々のブログ更新が少し暗めの話題。

引っ越ししてすぐ、新居で妊娠が発覚。

結婚してまだ半年も経たないうちの妊娠で、二人で過ごせる時間が経るのは不安、でも子どものことを考えるのも楽しかった。

発覚したのが、ちょうど大型連休の初日。

そして、遠出をする予定はなかったが新居に必要なものを大型連休に揃える予定で、連日の外出をしていた。体に負担にならない程度に。

そしてまもなく連休が終わり、妊娠発覚してからの初仕事。体調みながら働いてたけど特に問題なく、1日2日と過ぎていった。

3日目、仕事を終え、昼からランチに行った。その際、少し出血と腹痛を感じながらもこれくらいやったらまだ大丈夫だろう。無理しなければ妊娠症状だから、様子みようと思っていた。しかし、ランチを終え、帰る際に再度トイレによると多量の出血であった。今思うとこのときからもう流産への進行は始まっていたんじゃないかと思う。

帰ってあわてて、病院へ。検診日でないためエコーは自費で。まだ何とか生きている。

そのままでいて、と願いながら、職場に電話をかけ勤務を調整してもらい、1週間お休みを頂くことに。

 

しかし、翌日になっても出血は止まらず、増えていくだけ。ん、これって生理みたいじゃん。と思って、妊娠中に生理って体が間違って来たりするんじゃないかと思って必死でネット検索行う。経験談として、妊娠初期の出血はあるみたい。あっても無事に出産にたどり着いてる人もいる。よしよし、自分もきっと大丈夫!信じよう!って。

 

だけど…検診日。出血がおさまっては来ていたが、やはりもう子宮の中には何もなかった。出血が多くて、お腹が痛いときにたくさん泣いていたから、結果が分かったとき少しうるっとしたけど、平常心でいられた。

そして、せっかく休みを頂いたのだから、美味しいもの食べて、漫画読んだり、本読んだりして今日は自分を甘やかそうって思う。

明日からまた切り替えて、日々の生活を楽しく、充実したものにしていこう。

しんどいけど…頑張る

多分ここ数年で一番辛い状況。

この仕事に就いて3年になるのに、やることなすこと、分かってるようでわかってない。

だから自信なくて、毎日が適当に過ぎていってる。職を変えようかと一時は本気で悩んでいたんだけど…まだそこまでこの仕事に本気になれていなかったんだと気づいた。

できることからしていこうと思う。

自分の行動を変えていくことでしか、現状を変えることができないだろうし。

ずっと、私は被害者ぶってたところもある。

教えてくれない、みてもらえない。

それならそれで、自分で調べる、分かる人に聞くとか方法は沢山あったのに…

そもそも自分からコミュニケーションをとるのは苦手意識が強い。だからこそ、今まであったチャンスを逃していたかもしれない。

職場の人何人かに、辛い気持ち、現状を話してみて分かったような気がする。

自分から分かるためにはまずはコミュニケーションなんだなと。

前職も今の職も人を相手にしている=コミュニケーションは必須なのに、それが自分ではできてなかった。

恥を忍んで、わからないときはわからないと言おう。不安なときは助けを求めよう。

久々のブログ

書きたい書きたいと思っていたのになかなか更新できなかったブログ。パソコンを立ち上げるのに、なかなか思い腰があがらず、ハードルを下げるためにスマホからの更新!

 

ただ、スマホからだと全体が見えないので読みやすい大きさなのか、文章が変に途切れてないのか心配だけど…

自分のスマホには毎日日記を書くという習慣が1年以上続いていて、今まで手書きとかだと途切れることがあったので自分に合ったやり方を見つけるのって大事なんだと気づいた。さて、ブログはというと…中途半端だなー。気が向いたときしか更新できてないし、特に何を中心に書くか方向性が決まってないし。でも書くのは、好きなのか??

 

〈書きたいなーと思っていること(理想)〉

・日々の雑感

・自分の病気と生活について

・読んだ本とか映画

 

〈ブログでやりたいこと〉

・文章の羅列だけでなく写真とか載せてみたい

・お店や本、映画の感想

・パソコンのスキルがないので、練習の意味も込めてカスタマイズ(…できるかしら??)

 

書いてたら何とか目標定まってきたけど、

ただ実行できるかは不確実。できる範囲で実生活もブログも営んでいこうと思っています。ブログ読むのは好きなので今年も沢山読みます!よろしくお願いします。

日々の生活を振り返る~自宅療養中~

とある難病により自宅療養をしている私。

仕事をしていない日常ではもやもやすることも多かった。

日々感じることを綴っておきたい。

*自宅療養って??

 難病であったため入院をし、薬での治療を行っていた。入院中は検査以外に特にやることもなく、大学病院での入院であったためDrの卵の勉強対象となり診察を受けたり、日常動作は特に問題なくやれていたので入浴、食事、睡眠をゆっくりと行う日々であった。仕事を休んでいるため特にすることもなく、何をして暇をつぶそうかと考える毎日であった。退院してからは、自宅療養を言われ、職場に出向くこともなく家にいる日々。健常者と変わらないような難病患者である私は正直今でも働けそうなのである。

しかし、部分的には症状が出ているようでまだ治ったとはいえないとのこと。そして、一生この病と付き合っていかなければならないのである。自宅療養中にできるのは今後の人生や仕事、生活について考えること。病に関わる様々な手続き、通院くらいである。今は一人暮らしをしているが、実家がわりと近いので頻繁に行ったりきたりをしていた。しかし、体力を戻すには実家にいると楽をしてしまうので、一人暮らしの家に帰り自分の身の回りのことをすることで体力をつけていくいしかないと実感。

あと2週間ほどで仕事に復帰するので、自宅療養を楽しみつつ、仕事に向けて気持ちを切り替えていく。

 

それにしても、世の中の自宅療養をされている方って、1日をどう過ごされているのでしょうか??本当に動けないとか、辛いとかであるなら体を休めることに専念したらよいと思うのですが、そうでなく体はある程度動けて復帰に近い方はどう過ごされているのかな??

 

*ルーティンがない日常

 私は、何時に起きてこれをしてからこれをするという決まりを自分のなかに特に作っておらず思いついたときに掃除、洗濯、料理をするという感じになっています。そのため、何していないとか、しなければいけないといった焦りはないのですが、何をしようかなと迷ってしまったり、無駄にネットサーフィンをしたり、TVを見たりと無駄な時間を消費してしまっていることに気づきました。ルーティンがあるとそれにそってできるので無駄がないのだろうなと思います。やることをリスト化し、習慣化できればもやもやしたり、悩んだりする時間がもう少し減るだろうなーと思います。思っているので、ノートは準備したのですが、そこにまだ何も書き込めていません。仕事が始まるまでに日常をルーティン化できるといいな。(希望)

やることは本当いっぱいあるはずなんですけどね。実家に帰って断捨離しようと思っていたんですが、ほとんど進まず。いつになったら終わるんだろう。面倒くさくなってほとんど捨ててしまいそう。必要なものまでも。

 

*趣味探し

 こんなに自由な時間が出来たんだから、老後のためにも何か趣味を探しておこう!とはりきっていたんですが、結局どれも深みにはまれませんでした。料理、編み物、読書、コーヒー、どれも中途半端に終わりました。今も続いているのはポケモンGOぐらいですね(笑)体力づくりもかねて始めてみました。読書は時間のあるときにしていますが、娯楽程度なので読んだ内容もすぐに忘れてしまいます。没頭できる趣味があれば暇なことなんて忘れるんだろうなぁと思います。

 

い、意外と色々考えて生活していたんだなと気づきました。ブログを書く場だけでも作っておいたのはよかったかもしれません。また吐き出したくなったら、ここにきます。